Подборки анекдотов

Идёт маленький дракончик по лесу. Встречает медведя.
- О, ты кто?
- Я – МЕДВЕДЬ
- Медведь? Хорошо. Запи-и-и-сываем (Достает блокнот и записывает). Придёшь ко мне сегодня вечером – я тебя съем!
Медведь заплакал, пошел дальше. Дракончик идёт дальше. Встречает волка.
- О, ты кто?
- Я – ВОЛК
- Волк? Хорошо. Запи-и-и-сываем (Достает блокнот и записывает). Придёшь ко мне сегодня вечером – я тебя съем!
Волк заплакал, пошел дальше. Дракончик идёт дальше. Навстречу заяц.
- О, ты кто?
- Я – ЗАЯЦ!
- Заяц? Хорошо. Запи-и-и-сываем (Достаёт блокнот и записывает). Придёшь ко мне сегодня вечером – и я тебя съем!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-ы-ы-черкиваем.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу pазницу.

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге жирафа, зебру, корову и хомяк. Они ему говорят хором:
- К нам поступила информаия, что здесь злоупотребляют галюциногеннами!

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

В 2007 году самое главное – не сломаться в первые десять дней, потом начнем отдыхать.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант "FА" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервной системы, останавливает процесс выделения пота и чтобы этот процесс не возобновился разлагает те части спинного мозга, которые отвечают за пот.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер *****, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

Политзанятия в Советской Армии. Майор:
- Партия учит нас - некурить! Партия учит нас - водку не пить! И еще партия учит нас - баб не трахать! Иванов! А вот ты отдашь жизнь за партию?
- Товарищ майор! Конечно отдам! На паяльник мне такая жизнь нужна!

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!"

- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...

TAMPAX. Доставка. Установка.

По курице проехал трактор... Встала, отряхнулась: "Вот это - мужчина!"

Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что — за знакомство?!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется. Подходит к нему коллега и говорит:
- Ты чего смеешься?
- Ну как, - отвечает первый, - это же замечательно, мы же так всю Россию к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани.
- А чего тогда плачешь?
- А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером...

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Абрам звонит Изе:
- Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи.
- Ты что???
- Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
- Да ты что?! Hе брал я их!
- Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой-то нехороший остался.

Cкромный молодой человек провожает домой крутую деву. Зашли в подъезд. Она ему говорит:
- Выверни лампочку!
Он вывернул.
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты что, дура! Она же горячая!

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать

- Костя, мне девушка изменила.
- Как?! Когда?! С кем?! Прости!

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Снизу протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

Диалог в аське:
Она:
- Как работается???
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!

Сного из аси:
мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
зато у них зарядки дешевые 
млять... его уже кто-то схавал до нас!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....

Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!

Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!

- Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- А как это?
- Это дом престарелых!

Зоопарк.
- А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
- Но я же не стерва…
- Он и б@ядьми не брезгует…

Министр образования собрал у себя ректоров МГУ, МЭСИ и МГИМО и спрашивает:
- Сколько Вам надо денег, чтобы переоборудовать свое учреждение в публичный дом?
Ректор МГУ:
- 500 тыс. долл. - купить кровати, сделать ремонт, все оборудовать, девочек доставить.
Ректор МЭСИ:
- 100 тыс. долл. - занавески купить, переоборудовать аудитории, девочек нанять...
Ректор МГИМО:
- 50 баксов.
Все:
- ?????
Ректор МГИМО:
- Табличку поменять и все...

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе

Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки Сердючки.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

В проекте «Последний герой-6» примут участие ребята из «Фабрики Звезд».
И по итогам зрительского голосования первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты!

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Нашли родители у пацана в шкафу кучу садо-мазо принадлежностей:
Латексные костюмы, иголки, плетки 100 видов... Сели на кухне, сидят думают что предпринять. Отец:
- Ну пороть я так понимаю в данной ситуации бессмыслено...

Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом...
Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина - как, мол, это ему удалось?
- Очень просто! По радио и телевидению я организовал успокаивающие выступления правительства о том, что запасов в стране горохового концентрата более, чем достаточно...

-Ты куда это с цветами?
-Бабе своей подарю.
-Ты что? С ума сошёл? Они же искусственные!!!
-Так у меня и баба резиновая.

Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... ну, ладно, черт с ней, с кашей.

Евровидение переняло опыт украинских выборов:
когда выбора нет, выбирают самое страшное чудище.

- Я сегодня с такой девушкой ночь провел…
- Ну и как?
- Ну, домой приедешь, сам спросишь!

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
- А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
- А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
- А обрезание делаете?
- Делаем.
- А куда деваете то, что остается?
- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

В 4 часа утра, сонный оператор вместо одного абонента отправила на группу из 5 тысяч пейджеров:
"Купи килограмм лимонов и бутылку минеральной воды".
И два повтора через 15 минут.

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка.
Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
- Hу, что!?
- Что-что... Помрешь ты, вот что.

- Сколько будет 2х2?
- Не знаю.
- Бабах! (это грянул выстрел из пистолета) Не люблю дураков!
- Сколько будет 2х2?
- А тебе какое дело?
- Бабах. Не люблю грубиянов!
- Сколько будет 2х2?
- А сколько надо?
- Бабах. Не люблю подхалимов!
- Сколько будет 2х2?
- Бабах. Не люблю любопытных!

Мужик уезжал в командировку. Говорит жене:
— Я понимаю, что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочешь мужчину, просто позови «Боря!», и он всё сделает.
— Хорошо.
Муж уехал. Вечером жене захотелось, и она позвала: «Боря!»
Робот включился и начал трахать жену. Через неделю возвращается муж, а жена гоняется по квартире за Борей и кричит:
Я те дам "... батарейки сели..."

На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу к 7-му ноября.
- За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется мешком зерна!
(Аплодисменты.)
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется мешком картошки!
(Аплодисменты.)
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется собранием сочинений Ленина! (Смех, аплодисменты, возглас: "Так ей, бл@ди, и надо!")

Черт, я кажется влюбился…Тьфу… Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - “я тебя люблю”, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка… Все, разлюбил…

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит...

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации:
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да…
- Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Харьковский универ ядерной кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично

Русский с американцом поспорили у кого больше праздников.
За праздник — один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха… — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и ещё… День рыбака! День моряка!! День строителя!…
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю — но, то ли со слов «Привет, как дела?», то ли со слов «Ты глотаешь?»

- Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая бл**ь.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает то, что мамонты жили в норах…

- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся…

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Иду мимо роддома. Слышу мужик кричит жене:
— Люся, как дела?
— Плохо, всё порвали…
— Как? ВСЁ порвали?
— Да нет, потом всё зашили.
— Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?

Если на асфальт положить Чебурашку и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Звонок в три часа ночи в дверь.
Мужик в трусах и тапочках:
- Кто там?
- Открой! Милиция! Поговорить надо!
- А сколько вас там?
- Трое...
- Ну вот между собой и поговорите

Гаишник останавливает автомобиль.
- Документы на машину и водительские права пожалуйста.
Водитель показывает.
- Аптечка есть?
- Вот.
- Огнетушитель?
- Пожалуйста.
- Страховка?
- В порядке.
Гаишник в растерянности...
- Ну, я поехал?
- Ну, езжай, раз совести нет.

- Почему у "Лады" заднее стекло с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда ее толкаешь!

- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А ВИЧ сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Адвокат своему клиенту:
– Самое лучшее в вашем положении будет пойти к жене и помириться.
– Интересно, а что же будет самое худшее?

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на Новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!

Рекламная Акция.
Вырежи три домика в деревне и получи каску СС в подарок!

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Встречает Красная Шапочка Волка.
- Здрвствуй, Волк!
- Здравствуй, дурочка!
- Не называй меня дурочкой! Я Красная Шапочка. У меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, действительно полная дура!!!

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да б**ть, х** его знает…

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! «Лазер Боре хер обрезал»!!!

Новоиспеченный отец звонит в газету:
- У меня родилось трое детей!
Корреспондент не расслышал:
- Не могли бы вы повторить, пожалуйста?
- Нет уж, сами повторяйте, а с меня троих хватит!

- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...

Приходит Дэцыл в ларёк.
-- Дайте пепси!
-- Момент.
-- Hе, "Момент" у меня с собой, мне бы запить...

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо.

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно пpоезжает автомобиль
задом впеpед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу pасфеpнутся!!!
Пpоходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обpатную стоpону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфеpнулся!!

Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

В любви как в школе: самое интересное перемена...

- Извините, а предыдущая остановка была?

Братство кончается там, где больше нечего брать.

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть _грубо_ скажи.
- Да х$й его знает!!!

О Числе Звеpя стало известно из Откpовения Иоанна
(апокалипсиса). В то вpемя не пользовались еще аpабскими
цифpами: повсеместно были пpиняты pимские. Так что, Число
Звеpя не 666, а DCLXVI (чтобы легче было запомнить,
ДЕЦЛ***).

Шла Саша по шоссе и сосала сушку,
Шла машина по шоссе и дососсалась Саша.

Когда в России отменили кpепостное пpаво, каждый кpестьянин получил в
пользование козу и надел...
Hо не каждый кpестьянин надел пpавильно!

Беспредел в Чечне: Чеченские терррористы захватили автобус с чеченскими
террористами...

Решил наш Самый Главный Тренер По Футболу узнать у
бразильцев, как они так хорошо играют. Спрашивает у их
главного тренера:
- Как вы так хорошо играть научились?
- Для начала мы расставили по полю манекены, и как в
настоящем матче, обводим их и учимся играть.
Через неделю снова встречаются, бразилец спрашивает:
- Ну, как дела?
- Попробовали, манекены выиграли.

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Ходил мужик на работу через зоопарк. Однажды
повесили у него на пути клетку с попугаем.
Идет мужик, а попугай его зовет:
- Мужик, а мужик!
- Чего тебе?
- Иди на $%&!
Мужик возмутился, и пошел дальше.
Hа следующий день история повторяется:
- Мужик, а мужик!
- Чего тебе, опять ругаться будешь?
- Hу мужик!
- Hу чего?
- Иди на $%&, мужик!
Мужик, понятно дело разозлился, пошел к директору,
говорит, так мол и так, утихомирьте пернатого! Ему пообещали.
Опять идет на работу.
- Мужик, а мужик!
Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное
скажет - убью.
- Чего тебе?
- Мужик! Ну ты меня понял...

Вышел Иван в чисто поле. Чисто по делу.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.